Patrick Demuth - Freier Texter und Journalist

1 Jahr: Happy P-irthday

2009-04-29T15:20:00.005+02:00

Endlich bekommt das coolste Magazin der (Darm-)Stadt die Beachtung, die es verdient.

PATERNOSTER!

2009-04-08T14:01:00.001+02:00

Wem der Tipp-Kick-Artikel gefallen hat, der kann ihn sich jetzt auch hier anschauen:
www.agenturwolkenkratzer.de/paternoster-online/01-2009/

Leider etwas gekürzt, dafür aber schön bunt gestaltet und in Kombination mit der Spielbeobachtung meiner geschätzen Kollegin Pedi.
Außerdem gibt es dort noch viel mehr über Tipp-Kick zu erfahren.
Ergo: Lesen!

Sitzt du auch recht bequem?

2009-03-31T00:12:00.003+02:00

Hallo, hereinspaziert

hast du es auch schon probiert?

Nur keine Angst

es tut gar nicht weh

Am Abgrund, schau mal wie tief

Vielleicht warst du zu naiv

doch jetzt gibt’s kein

zurück mehr

Füße in Zement

Kopf fest in der Schlinge

Hände in Schellen

Sitzt du auch recht bequem?

Letzte Frage, falsche Antwort

und kein Ass mehr im Ärmel

Sich selbst überschätzt

zu viel aufs Spiel gesetzt

Die Einsicht kam

leider etwas spät

Der Eintritt ist heute frei

mach mit, sei live dabei

du willst doch nicht

der Letzte sein

Füße in Zement

Kopf fest in der Schlinge

Hände in Schellen

Sitzt du auch recht bequem?

Letzte Frage, falsche Antwort

und kein Joker mehr parat

Die Gier, die Versuchung

deine Schaufel fürs eigene Grab

Geblendet vom Jackpot

hast auch du kläglich versagt

Die Reste unter den Teppich

Ach Gott, wen kümmert das schon?!

Man setzt weiter auf Quote

The show must go on

Patrick Demuth für TØTNSEN | 2009

Plastiksoldaten

2009-03-29T16:35:00.000+02:00

Oben ist es sicher
Keiner weckt euch auf
und all die leeren Worte scheinen wahr
Systematisch abgeriegelt
nimmt es seinen Lauf
Schmerzhaft-schlechtes Schauspiel
Bizarr

Der Plural, eure Waffe
doch alles was wir sehen
sind Dornen
um den Heiligenschein
Instabile Seifenblasen
Feige Theorie
Wer von euch
wirft den ersten Stein?

Krallt eure Finger
in eine Arche aus Staub
Und unter uns:
Habt ihr wirklich dran geglaubt?

Mit heißer Luft und lauen Sachen
lässt sich noch lange kein Brand entfachen
Wie Soldaten aus Plastik, lächerlich
Doch darüber lachen kann ich nicht

Patrick Demuth für TØTNSEN | 2009

Schätze und Helden

2009-03-29T16:30:00.002+02:00

Im Schoß der Ewigkeit ist es leer

niemand will sich setzen

Und das Schild mit der Aufschrift

„Billig abzugeben“

ist redlich angestaubt

Sieh der Wahrheit in die Augen

Lausche dem

Was sie dir sagt und dann wirst du vielleicht

eines Tages verstehen

dass man über alles irgendwann mal

im Vergangenen spricht

Jeder Ton wird mal verstummen

Für dich klingt das ungewohnt

Doch selbst die Comics

mit deinen Helden

sind bereits vergilbt

Deckel drauf, Schwamm drüber

und ab gegen die Wand

Die magische Formel des ewigen Stillstands liegt tief vergraben

und die Schatzkarte habe ich verbrannt

Such' ruhig weiter, immer weiter, immer weiter

ohne Ziel, ohne Gefährten, ohne Verstand

kopflos

voran

Der Schoß,

Das Schild

Die Comics

Deine Helden

Und Du.

Patrick Demuth für TØTNSEN | 2009

Falsche Bärte, echte Werte

2009-03-24T13:12:00.005+01:00

Herzlich Willkommen, Du wunderschöne Anzeige.
Und was für einen feinen Slogan Du hast...

Eigenlob aus, back to business: Mit dieser Anzeige werben wir in der April-Ausgabe des P-Stadtkulturmagazins (www.p-verlag.de).

Zum Vergrößern einfach auf das Bild klicken.

Foto: David Sedlacek
Models: André Liegl, Lars Ortlepp
Layout: Yvonne Mülbert
Text: Ich

Alles in allem also eine reine Familienangelegenheit.

Akrostichon

2009-03-16T12:06:00.002+01:00

Akrostichon? Nie gehört ...
Macht garnix, denn mir ging es genauso.

Wikipedia beschreibt es wie folgt:
Das Akrostichon (griechisch: akros Spitze; stichos Vers) ist die Form, bei der die Anfänge (Buchstaben bei Wortfolgen, oder Wörter bei Versfolgen) hintereinander gelesen einen Sinn, z. B. einen Namen oder einen Satz ergeben.

Auf Deutsch: Eine richtig gute Übung, die ich regelmäßig erweitern werde.
Here we go:

Ratlos stehen wir unterm Vordach
Eben war noch Sonnenschein
Ganz plötzlich, mit einem Donnern
Eine Wolke, gar nicht fein
Nass und kalt, zum Schrein'

---

Kännchen nur draußen, steht auf dem Schild
Ach was soll's, er ist gewillt
Frisst er halt die Torte leer
Fällt vom Stuhl, ist tortenschwer
Edler Herr, können Sie verzeien
Er wollt doch nur ein Kännchen im Freien

Darmstädter Typen: Iraklis „Herkules“ Chatziparasidis

2009-03-10T19:18:00.002+01:00

(Bild von Herkules himself wird natürlich nachgereicht...)

Wenn im Darmstädter Sonnenaufgang die letzten Bürgersteige hochgeklappt werden, dann reibt er sich freudig die Hände. Er weiß: Jeder Nachtschwärmer, der jetzt noch halbwegs geradeaus laufen kann und auf keinen Fall nach Hause gehen will, wird höchstwahrscheinlich bei ihm landen: Bei Iraklis „Herkules“ Chatziparasidis, dem Inhaber der berühmt-berüchtigten Pilsstube an der Kreuzung Zeughausstraße / Schleiermacherstraße.

Seit mittlerweile 24 Jahren steht Herkules hier täglich 16 bis 17 Stunden hinter der Theke. „Entweder man wächst in diesem Beruf auf, oder lässt es besser gleich bleiben“, ist seine eindeutige Antwort auf die Frage, wie sich dieser Stress Tag für Tag aushalten lässt. Herkules weiß, wovon er spricht, denn bereits seine Eltern waren Vollzeit-Gastronomen. Ihnen gehörte die Diskothek „Gondola“ in Groß-Zimmern, wo der 1965 in Stuttgart geborene Grieche das Leben hinter der Theke kennen und lieben lernte. 1984 erfuhr er dann von einem Gemüseladen am Cityring, der einen Nachmieter suchte: „Die Lage und das viele Laufpublikum waren perfekt. Da wollte ich einen Imbiss reinmachen.“ So kam es, dass Feldsalat und Blumenkohl bald frisch gezapftem Pils und Gyros mit Tsatsiki wichen. „Imbiss Herkules“ war von nun an eine feste Adresse in Darmstadt, doch Herkules wollte mehr.

So war er Initiator des Darmstädter Altstadtfests, übernahm das Bistro der Eissporthalle und zwischenzeitlich leitete er auch die legendäre „Kaschemme“ an der Stadtkirche. „Günter Strack war oft zu Gast, die Drombuschs haben ja ab und zu bei uns gedreht. Das waren schon tolle Zeiten“, erinnert er sich. Doch Grund zur Klage sieht der Vater von drei Kindern nicht. Im Gegenteil: „So lange ich gesund bleibe, stehe ich hier.“ Spricht es aus – und zapft das nächste Bier.

Es ist ein Knochenjob, die Luft stickig und die Aussprache der Gäste teilweise schwer verständlich, doch Herkules nimmt es gelassen. Seine Pilsstube ist Kult, jeder kennt das „Herkules“, am Wochenende herrscht in den Morgenstunden reges Gedränge – und Pläne für die Zukunft hat er auch schon: „Eine richtige Sportsbar fehlt Darmstadt noch, davon bin ich überzeugt. Ich bin auch schon am Rumschauen, nur die perfekte Location hab ich bisher noch nicht gefunden.“ Müdigkeit oder Stillstand scheinen in seinem Wortschatz wirklich fremd zu sein, daher darf man gespannt sein, was als nächstes kommt. Und was Darmstadt im kommenden Jahr erwartet, denn dann feiert die „Pilsstube Herkules“ 25-jähriges Jubiläum. Darauf stoßen wir an, denn: Der schönste Platz ist immer an der Theke...

Die Kameras von letzter Woche

2009-03-10T19:12:00.002+01:00

Überwachung vs. Mitmach-Web – Ein Kommentar

Ihr fühlt Euch unwohl, wenn ihr am Luisenplatz steht und auf die Bahn wartet? Beim Flanieren durch die Kaufhäuser überkommt euch ein Gefühl der Freiheitsberaubung? Und wenn Ihr an der Mathildenhöhe auf der Mauer sitzt und in der Nase popelt, dann nur mit hochrotem Kopf? Klar, denn Ihr fühlt Euch beobachtet. Überall Kameras, teilweise ganz unauffällig angebracht, da könnte man ja gleich ins Big-Brother-Haus einziehen. Total gemein, so was!

Jetzt mal im Ernst: Ein nicht wirklich lustiger, aber weiser Komiker prägte einst den Satz: „Wenn man keine Ahnung hat: Einfach mal die Fresse halten!“ – und das solltet ihr Euch zu Herzen nehmen. „Ihr“, das sind nicht die, die sich wirklich intensiv mit diesem Thema auseinandersetzen. Auch nicht die, denen das alles völlig schnuppe ist. Mit „Ihr“ meine ich all' die Vollpfosten unter uns, die sich ihre Informationen zum Thema Überwachungsgesellschaft aus irgendwelchen zweitklassigen Online-Foren zusammenbasteln und danach unbedingt rumposaunen müssen, wie fies der Staat uns arme Bürger doch kontrolliert.
Das alleine wäre ja noch halbwegs verkraftbar, doch Ihr übertrefft Euch wirklich selbst: Auf der einen Seite überlegt Ihr heimlich, wie viele Kaugummis es wohl bräuchte, um sämtliche Kameras der Stadt anti-überwachungstauglichkeits-mäßig zu überkleben. Und im gleichen Moment entdeckt Ihr die bunten Möglichkeiten des „Web 2.0“: Da werden in aller Seelenruhe die Fotos der letzten Drecksauparty ins studiVZ gestellt und im Myspace-Blog wird über Arbeitskollegen gelästert. Bei wer-kennt-wen seid Ihr stolzes Mitglied der Gruppe „Ich-kenne-alle-Gina-Wild-Filme“ und, wenn man Gevatter Google nach Eurem Namen befragt, dann findet sich eine Fülle an weiteren Informationen, die Ihr mal besser für Euch behalten hättet. Der moderne Personalchef ist da anderer Meinung, denn mittlerweile führt der erste Weg nicht selten direkt ins World Wide Web, um möglichst viele Details über den Bewerber auf die freie Stelle zu erfahren, die in der abgelieferten Hochglanzmappe verschwiegen wurden. Des einen Freud ist des and'ren Leid – und wenn Ihr irgendwann einmal wegen so eines „Formfehlers“ am Traumjob vorbeischrammen solltet, dann war bestimmt die Kamera von letzter Woche Schuld.

Darmstädter Typen: William "Bill" Brown

2009-02-18T22:01:00.003+01:00

Es gibt Menschen, die einfach nur langweilig sind. Und es gibt William Brown, über den man ein ganzes P-Sonderheft veröffentlichen könnte. Die Kunst liegt nun also darin, dieses Sonderheft auf eine Zweidrittelseite zu komprimieren.

William Brown kam 1972 in Pennsylvania (USA) zur Welt und verbrachte seine Kindheit im New Yorker Problembezirk Bronx. So lernte er schnell, dass sich ein glückliches Leben weniger durch Materialismus auszeichnet als durch Sicherheit und Menschen, denen man Vertrauen kann. Dieses Glück sollte ihm erst begegnen, als er 1981 mit seiner Mutter – Soldatin in der US Army – nach Deutschland kam. Es folgte eine jahrelange Odyssee zwischen Deutschland und den USA, die ihr Ende 1993 in Darmstadt fand: „Ich mochte die Deutschen schon immer, doch in Darmstadt kam dazu, dass ich mich hier wirklich sicher fühlte. Die Menschen waren offen, ich lernte schnell neue Freunde kennen und plötzlich fühlte ich zum ersten Mal in meinem Leben so etwas wie Heimat.“ Seitdem kennt man „Bill“ aus dem Green Sheep, der Goldnen Krone und dem Morbus Gravis Tattoo-Shop, vor allem aber als Sänger in zahlreichen Bands, wovon sein aktuelles Steckenpferd „Bushfire“ (www.bushfiremusic.com) jedem Darmstädter Stoner-Rock-Fan bekannt sein sollte. Mit seinem extrovertierten Äußeren, der markanten tiefen Stimme und den Qualitäten eines Top-Entertainers schaffte er es bis auf die Bühnen von Rock am Ring, Nature One und vielen anderen Festivals.

Doch der Brown'sche Freigeist braucht mehr als Musik: „Ich bin immer auf der Suche nach neuen Erfahrungen und Möglichkeiten um mich auszudrücken. Doing what I feel has to be done, you know?!“ Neben dem Hang zur extremen Körperkunst und abgefahrenen Musikvideos (siehe: www.youtube.com/bobmetropolis) war es vor allem die von ihm gestaltete Inneneinrichtung des Morbus Gravis Tattoo-Shops, mit der er Aufsehen erregte. Nach Vorbild des Künstlers H.R. Giger entwickelte Bill in Anlehnung an die berühmten „Alien“-Filme eine dunkle Welt, die fasziniert und polarisiert – so wie der Herr selbst: „Viele Menschen schauen mich an und denken, dass ich nicht der Typ bin, dem man nachts in einer dunklen Ecke begegnen will. Ich höre immer wieder irgendwelche Geschichten über den 'großen schwarzen Mann', doch das bringt mich nur zum Lachen. Und genau diese Smalltown-Attitüde, bei der jeder jeden zu kennen scheint, die liebe ich an den Darmstädtern.“

Bill Brown ist ein (Lebens-)Künstler, dessen Augen schon mehr gesehen haben, als den meisten von uns lieb ist. Wenn er aus seinem Leben erzählt, dann wirkt man gefesselt, ja fast hypnotisiert. Und man stellt fest, dass sich hinter dem „schwarzen Mann“ ein aufrichtiger, humorvoller und vor allem kreativer Mensch befindet. Die Sache mit dem Sonderheft werde ich mal im Gedächtnis behalten.

Von Ballgefühl und Bahnschranken

2009-02-18T18:52:00.002+01:00

Mein Beitrag für den "Paternoster" der Frankfurter Agentur Wolkenkratzer.
(Online-Magazin, Erscheinung: tba.)

- Wie ich meine Liebe zum Tipp-Kick wiederfand -

„Haste Lust auf ne Runde Tipp-Kick?“ fragt sie mich. Meinen Blick hätte ich gerne gesehen. Spontane Feststellungen, die durch mein in fußballerischer Hinsicht makelloses Macho-Hirn schwirren, überschlagen sich. Erstens: Wieso fragt mich eine Frau, ob ich mit ihr etwas machen möchte, was mehr oder weniger mit MEINEM Sport zu tun hat?! Zweitens: Wieso sollte ich meine Zeit mit einem angestaubten Filzteppich und zwei traurig dreinblickenden Eisenfigürchen verplempern? Ich krame im persönlichen Archiv meiner Kindheit und versuche mich zu erinnern, wann und gegen wen ich zum letzten Mal Tipp-Kick spielte. Es muss in den spätern Achtzigern gewesen sein, Gegner war mein Opa – und gewonnen habe logischerweise ich. Seitdem bestand meine Filzmatte ausschließlich aus echtem Rasen, war deutlich größer und die Tormänner konnten nicht nur wie eine müde Bahnschranke links- oder rechtsherum umkippen. Die zweite Leidenschaft lag und liegt im virtuellen Kick: Eigens zusammengestelltes Team, perfekt angepasste Trainingseinheiten, neun verschiedene Kamerapositionen und mit einem Klick (der natürlich viel Übung und Geschick voraussetzt) das Fallrückzieher-Tor des Jahres.
Aber gut, ich bin nur der Praktikant – und wenn die Chefin eine Lektion erteilt bekommen möchte, dann bin ich natürlich bereit, mich dafür zu opfern. Also Spielfeld ausgebreitet, Tore eingesteckt und den Ball in den Mittelkreis gelegt.

„Wir müssen erst mal die Regeln durchlesen“, sagt sie plötzlich, während ich mich schon mitten in meiner Konzentrationsphase befinde. Ein erster Blick ins beiliegende Heftchen macht mir klar, dass es hier wirklich um was geht: Spielzeit 2 x 5 Minuten, Do’s und Dont’s in Sachen Anstoß, Einwurf, Eckball, Abwehrverhalten – ja sogar Elfmeter gibt es. So langsam steigt nicht nur mein Kampfgeist, sondern auch die Erinnerung an längst vergessene Schlachten gegen meinen Großvater: Die optimale Positionierung von Spielermänneken und Bahnschrankentorwart. Das richtige Gefühl in der Fingerspitze, um den gewünschten Schuss auslösen zu können. Gedanken machen. Den Überblick behalten. Zittrige Hände vermeiden.
Freud‘ und Leid lasten nun also auf dem einen geschätzten Quadratzentimeter meines Körpers, der sich „Fingerspitze des linken Zeigefingers“ schimpft. Ich nehme Rot (Eintracht Frankfurt, was sonst?!), sie wählt Grün (Bremer Fischköpfe, ich lach‘ mich tot!) und da ich ein Gentleman par excellence bin, überlasse ich ihr den Anstoß. Erste Halbzeit, fünf Minuten, perfektes Fußballwetter. Anpfiff. Sie geht sofort aufs Ganze, der erste Schuss zischt knapp am linken Pfosten vorbei und hätte meinen Keeper (den ich logischerweise Uli getauft habe) fast alt aussehen lassen. Hossa, was so ein kleines Eisenbeinchen doch an Geschwindigkeit erzeugen kann. Ich lege den Ball also zum Abstoß bereit, konzentriere mich – und dresche den zwölfeckigen Würfel ins Nichts. Uff, mit roher Gewalt und Kick&Rush ist hier also nicht viel zu holen. Es geht um Geduld, um Fingerspitzengefühl. Beides Eigenschaften, die auf dem Fußballplatz und in der männlichen Welt wenig verloren haben. Wenn meine Vorfahren aus der Steinzeit diese Attribute befolgt hätten, die Säbelzahntiger hätten sich schlapp gelacht. Aber Qualität kommt von Qual – und da muss ich jetzt durch.
Meiner Gegenüber scheinen die oben bemängelten Eigenschaften in die Wiege gelegt worden zu sein: Stück für Stück arbeitet sie sich auf dem Spielfeld voran, immer mit dem nötigen Glück, ihre Farbe auf der Oberseite des Balles vorzufinden. Gut platzierter Schuss, noch bessere Parade. „Uli für Deutschland!“ schallt es aus dem imaginären Fanblock hinter mir. Der folgende Eckball fliegt ins Niemannsland und beschert mir einen Abstoß. Was nun folgt, lässt die Welt für einen Moment still stehen und jedes Fußballerherz schneller schlagen: Mein Abstoß schlägt aus geschätzten 300 Metern unhaltbar und gnadenlos in ihrem Tor ein. Peng, die Führung direkt mit dem Halbzeitpfiff, es könnte nicht besser laufen. Hab’ ja auch nichts anderes erwartet...
Nach einer kurzen Erfrischungspause und dem obligatorischen Seitenwechsel heißt es Anpfiff zu Halbzeit zwei – und plötzlich befinde ich mich in einer Abwehrschlacht. Schuss um Schuss hagelt es auf mein Tor, immer perfekt vorbereitet und abgeschlossen. Ehe ich die Situation realisiert habe, steht es 1:2 für Bremen. So langsam packt mich die Wut. Nichts will mehr gelingen, Jay-Jay (Okocha, unser Alleinunterhalter aus den späten Neunzigern) versemmelt einen Versuch nach dem anderen – und wenn der Ball mal in aussichtsreicher Position landet, dann stets mit der Farbe meiner Gegnerin nach oben. Zu gerne würde ich mal die Blutgrätsche auspacken, doch hier geht es um Taktik, nicht um martialisches Stammtischgehabe. Ich muss mir eingestehen, sowohl die Frau, als auch die Situation vollkommen falsch eingeschätzt zu haben. Ich wische den Schweiß von meiner Stirn und versuche, meine Taktik an die Ihre anzupassen. Nicht die kreativste Lösung, aber hoffentlich effektiver als bisher. Als der Ball vom Tisch kullert und ich für einen Moment durchatmen kann, fällt mir auf, dass ich die letzten Minuten wirklich versunken war. Versunken in das Spiel und den Spaß, den es mit sich bringt, wenn man sich darauf einlässt. Emotionen zu zeigen wäre jetzt allerdings fatal, deshalb behalte ich meine Pokervisage und frage den Schiedsrichter nach der Uhrzeit: „Eine Minute noch“ verkündet dieser.
Ich ahne Schlimmes. Doch jetzt soll ich auch mal Glück haben: Meine Farbe landet wiederholt an der Oberfläche, ich kämpfe mich durchs Mittelfeld und befinde mich nun halb links am Strafraum. Letzte Aktion, letzte Chance, alles oder nichts. Jay-Jay steht bereit. Meine Finger sind feucht, aber entschlossen. Ein letztes Mal rücke ich seinen Fuß zurecht, berechne die Flugbahn, beachte die Position ihrer beiden Spieler – und drücke ab.
Der Ball fliegt leicht angedreht Richtung Tor, streift die Wade ihres Schützlings, wird dadurch entscheidend (und wie erhofft) abgefälscht und landet zum viel umjubelten Ausgleich in den Plastikmaschen. Ihr Torwart macht ein blödes Gesicht, ich reiße meine Arme in die Höhe. 2:2 nach 10 Minuten. Abpfiff. Ich feiere diesen einen Punkt wie den Gewinn der Weltmeisterschaft mit meinem virtuellen Team vor einer Woche. Eigentlich noch mehr, merke ich. Friedliches Shakehands zwischen den Geschlechtern. Ich sage: „Verdientes Unentschieden“ – und denke: „Du warst wirklich besser als ich“.
Das nächste Match folgt hoffentlich bald. Und die Kiste auf dem Schreibtisch bleibt aus.

Buddha oder Moses?

2009-02-18T15:15:00.006+01:00

Diese Kurzgeschichte entsprang der Übung: "Schreibe aus der Sicht des anderen Geschlechts"
Thema: Angst vorm Wiedersehen/dem Gespräch/etc.

Das Schiff steht im Hafen, bereit zum Anlegen. Ein lauwarmer Wind, der Duft des Meeres, die sehnsüchtige Erinnerung an vergangene Zeiten. Monaco, endlich haben wir uns wieder.
Ähm, was ist das für ein Klingeln? Pedro, wo bist du?

Sie wacht auf.

Wahrscheinlich war es der Donner des peitschenden Gewitters, der sie aus ihrem Schlaf riss und den Vorhang für die Realität öffnete: Die knallharte Realität des Morgens nach einer Nacht, die mit einem Smalltalk begann und nach geschätzten 8 Caipirinha bei ihm im Bett endete. Er liegt nicht mehr hier. OK, Ruhe bewahren. Zumindest versuchen, nicht wie wild los zu schreien. Lieber mal die Gedanken sortieren.

Hatten wir Sex? Hat er verhütet? Lief überhaupt irgendwas? Und wie hieß er überhaupt?

Das Schlafzimmer ist dunkel, stickig und wirkt durch den großen IKEA-Schrank irgendwie beklemmend. Sie fühlt sich atemlos, wühlt in dem Dschungel aus Decken und Plüschkissen. Wo ist mein BH, verdammt? Der Gedanke, aus dem Zimmer und ins Rampenlicht zu treten, sorgt für Panik. Möglicherweise wartet er schon draußen, frisch geduscht, an einem Tisch mit Frühstück. Beim Gedanken an etwas essbares überkommt sie ein starkes Übelkeitsgefühl. Und wieso hat er eigentlich so viele Kissen? Ist er schwul?

Sie öffnet den dunkelbraunen Vorhang und blickt aus dem Fenster. Dunkle Regenwolken scheinen die Sonne gefressen zu haben, trotzdem brennt das Licht in ihren durchzechten Augen. Sie braucht ein paar Sekunden, bis der Gelbstich wieder davon zieht. Dann stellt sie mit Bedauern fest, dass er im vierten Stock wohnt. Keine Chance also auf einen James Bond-artigen Sprung aus dem Fenster in die sie vorwurfsvoll anschauende Freiheit. Ihre Fingernägel verkrampfen sich in der Fensterbank. Es hilft ja alles nichts. Also ein letzter Blick in den Spiegel – den sie definitiv besser unterlassen hätte – und auf in den Kampf hinter der schmalen Altbautür. Die Holzdielen knarren unter ihren nackten Füßen und erzeugen einen verräterischen Lärm. Sie hält die Hände vor den Mund. Ob er das jetzt gehört hat? Ob er gleich zu ihr ins Schlafzimmer kommt? Ob er sich überhaupt noch an ihren Namen erinnern kann? Wenn sie sich wenigsten noch daran erinnern könnte, was heute Nacht in diesem Bett vor sich gegangen ist. Schwanger von einem fremden Mann. Einem betrunkenen fremden Mann mit einem Bett voller Plüschkissen. Herzlichen Glückwunsch!

Sie versucht sich zu sortieren, weiß allerdings genau, dass es zum Scheitern verurteilt ist. Zu groß ist die Panik, zu erdrückend die Ungewissheit. Einbahnstraße, sie muss jetzt einfach durch diese Tür.

Der Raum ist hell und aufgeräumt. Irritation. Ein Wohnzimmer mit weißer Ledercouch, modernen Bildern an der Wand und einer Statue in der Ecke. Buddha? Moses? Sie kommt nicht drauf. Verdammt, wo ist der Kerl?
Plötzlich, eine Tür. Leise Fußschritte, die kontinuierlich lauter werden und sich damit proportional zu ihrem Herzschlag verhalten.

Ihr Körper ist in Zement gegossen, sie kann weder vor noch zurück.
Mag schreien, dann doch lieber schweigen.
Eigentlich nur weg.
In Luft auflösen.
Ruhig atmen.
Atmen.
Panik.

Sie stehen sich gegenüber. „Na, ausgeschlafen?“ wird sie gefragt. Sie findet keine Worte, könnte nicht mal darauf antworten, wenn ihr Leben davon abhängen würde.
„Übrigens“, schallt es in ihr verwirrtes Ohr „falls du dich nicht mehr so genau erinnern kannst:

Ich heiße Claudia.“